๓๓๓جیک جیک๓๓๓

کاردستی با کاغذ

سلام من یک هفته نیستم میرم سفر.اومدم پیشتون میام.بای

+نوشته شده در پنجشنبه سیزدهم تیر 1387ساعت0:15توسط فرشته |

حمایت منو تو از دختر و پسر ایرانی

+نوشته شده در چهارشنبه دوازدهم تیر 1387ساعت1:55توسط فرشته |

طنز سير تكاملي دختر خانم ها در طول تاريخ

سلام من اپ می کنم دیگه مهم نیست چون زود وبم اپ میشه تعداد نظراتش پایین میاد هر که اومد وبمو دید عشق کرد یه ردی هم میذاره از خودش نخواستم مشکلی نیست خودشو عشق

سال 1230 : مرد:دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم…..

زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه تو خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديد…!!!

مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بكشمش….

بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه.

سال 1280:مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟

مي كشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار كه مُردي ديگه جرات نمي كني از اين حرفا بزني. تو غلط مي كني. تقصير من بود كه گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نكرده مي گيره ها!

مرد( با نعره حمله مي كنه طرف دخترش ): من بايد بكشمت. تا نكشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم كني بدون درد مي كشمت…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1330:مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون) حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بكني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيكمتو سورفه (سفره) مي كٍونم…

زن: آقا، ترو خدا خودتونو كنترل كنين. خدا نكرده يه وخ (وقت) سكته مي كنين آ…

مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نكوشم (نكشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم كه خودت كيف كٍوني…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1380:مرد: كجا؟ مي خواي با تكپوش (از اين مانتو آستين كوتاها كه نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون پستي بلندي پيدا مي كنن) و شلوارك (از اين شلوار ها كه خيلي كم پارچه اسراف مي كنن!) بري بيرون؟ مي كشمت. من… تو رو… مي كشم…

زن: اي آقا. چي كار به كارش داري. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اكثرا).

مرد: من… اينطوري نيستم. دختر لااقل يه كم اون شلوارو پائين تر بكش كه تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره…

سال1400:زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي كرد. تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر مي شه، بسشه ديگه مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه…

بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهكارشو مي بخشه !!

+نوشته شده در چهارشنبه دوازدهم تیر 1387ساعت0:52توسط فرشته |

!!!...!!!

واقعا درسته من این همه اپ کنم بعد تعداد نظرا انقدر کم باشه؟!!!!

+نوشته شده در دوشنبه دهم تیر 1387ساعت21:24توسط فرشته |

کوچکترین سگ دنیا

من که جیک جیک میکنم براتون نظر نمیدین؟!!!

+نوشته شده در یکشنبه نهم تیر 1387ساعت14:45توسط فرشته |

هنر نمایی با موز

+نوشته شده در شنبه هشتم تیر 1387ساعت16:0توسط فرشته |

چه جالب ببینید

+نوشته شده در شنبه هشتم تیر 1387ساعت0:32توسط فرشته |

20 روش شناسايي ايرانيهاي مقيم خارج

دوستان عزيز خارج از كشور توجه كنند اينها طنز هستند و فقط براي سرگرم شدن شما عزيزان ميباشد

1- شلوار لي با پيرهن و كفش اسپرت ميپوشند

2- موقع حرف زدن S را “اس” تلفظ ميكنند.

3- جمله هاي كوتاه مثل How is going on را با Accent نزديك به انگليسي تلفظ ميكنند اما اگر جمله از 5 كلمه بيشتر شود انگليسي را فارسي صحبت ميكنند.

4- در هر 10 كلمه يكبار از لغت Actually استفاده ميكنند. در 10 كلمه بعدي از To be honest

5- در ايران ماهي يكبار به زور حمام ميرفتن اما در خارج هر روز دوش ميگيرند و اگر كسي بوي بد دهد انتقاد ميكنند.

6- به ظاهر وانمود ميكنند كه مثل خارجي ها Care نميكنن اما زير چشمي فضولي ميكنند.

7- اگر لغت يا اصطلاح جديد انگليسي ياد بگيرند در اولين فرصت ممكن جلوي دوستان ازش استفاده ميكنند.

8- وقتي ايراني جديد مياد با هيجان فرد جديد الورود را به Shopping Centre برده و طوري با هيجان توضيح ميدهند كه انگار 100 سال اينجا بودن و همه اينها را خودشان ايجاد كرده اند.

9- اگر به يك هندي يا پاكستاني توهين شود از او حمايت ميكنند و صحبت از Discrimination و Racism ميكنند اما اگر همين اتفاق براي يك ايراني غريبه بيافتد خارجي ميشوند و Care نميكنند.

10- هميشه در حال Sue كردن هستند.

11- توي ايران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تيكه پارش ميكردن اما اينجا روشن فكر هستن و مشكلي با اين موضوع ندارن.

12- موقعي كه ايران ميرن كارت شهروندي يا گواهينامه رانندگي خارجي جلوي ديگران همش از جيبشون مي افته بيرون و ميگن Oh shit و برش ميدارن.

13- همه چيز تو ايران مفته.

14- انجا كه بودن (يعني خارج) فلان چيز بود اما اينجا نيست (ايران)

15- توي Line منظم واي ميسن اگه صف بانك خارجي باشه يا صف هواپيمايي BA, AF, AC اما صف ايران نيازي نيست نوبت را رعايت كنن.

16- تو ايران سوار ماشينت ميشن و كافيه فقط يك ويراژ كوچولو بدي وانمود ميكنن كه از ترس دارن ميميرن.

17- 4 سال همش از ايران خارج شدن اما نميدونن ما تو ايران چجوري زندگي ميكنيم.

18- رفيق Native شون را هفته اي 100 بار ميبرن رستوران ايراني و در مورد تاريخ 10000 ساله ايران توضيح ميدن.

19- اگر خارجيها در مورد برخي از اداب زشت ايرانيها سوال كنن ازشون اولن شهروند ايراني نيستن ثانيا تقصير احمدي نژاده.

20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع كارت اعتباري. در حاليكه در مجموع ماهي 500 دلار هم به زور ميتونن خرج كنن.

+نوشته شده در جمعه هفتم تیر 1387ساعت12:40توسط فرشته |

كاريكاتوري بسيار واقع گرايانه در مورد فيلم هاي هندي

+نوشته شده در پنجشنبه ششم تیر 1387ساعت11:24توسط فرشته |

آگهي استخدام منشي بر طبق موازين سردار رادان

خواهرم حجابت

برادرم شركتت

را حفظ كن !

در همين راستا ما بدليل اينكه يك شركت خصوصي دو نبش داريم و اتفاقاً خيلي هم به منشي احتياج داريم اقدام به درج آگهي استخدام زير در روزنامه هاي كثير الانتشار نموديم باشد كه بقيه شركت داران هم از ما ياد بگيرند الهي آمين !

به يك حاجيه خانم ترجيحاً بازنشسته وزارت اطلاعات كاملاً بيسواد داراي ۱۸ فرزند شهيد ، سه شوهر مفقود الاثر ، ۱۷ برادر جانباز و ۱۲ خواهر آزاده كاملاً وارد به باز و بسته كردن مسلسل با يك جلد شناسنامه ممهور به مهر كليه انتخاباتهاي برگزار شده و سابقه كافي در كتك زدن دخترهاي ژيگول دور ميادين و زير ايستگاههاي مترو كه بشدت بوي گند تخم مرغ آپ پز با پياز گنديده بدهد و در محل كار مرتباً يا آروغ بزند يا دهنش بوي سير بدهد و دماغش هم يكجوري باشد كه يا مثل بقيه جاهايش معلوم نباشد و يا اگر معلوم بود عين منقار باشد جوريكه اگر كسي او را در جاي تاريك ببيند از ترس حتماً پاپيون بنمايد و نيز اينقدر زائيده باشد كه براي نشستن مجبور باشد دوتا صندلي زيرش بگذارد و تابحال سزارين هم ننموده باشد يا اگر نموده باشد سينه هايش با مشك حضرت عباس زياد فرقي نكند جوري كه بجاي سوتين از چتر نجات استفاده بنمايد و عقلش هم اينقدر برسد كه وقتي يكي وارد شركت ميشود اول بزند توي گوشش بعد خشتكش را سرش عمامه كند و اگر خداي نكرده ارباب رجوع خانم بود اول او را ببرد پزشكي قانوني ببيند آره يا نه و اگر آره شوهر دارد يا نه و اگر دارد چندتا الآن دارد چندتا قبلاً داشته و چندتا ميخواهد بعداً داشته باشد و اصلاً آيا شوهر و يا شوهران او اجازه داشته اند كه آره و اينا يا خير و اگر نداشته اند برايشان درجا پرونده تشكيل بدهد تا اراذل و اوباش معلوم بشود و همچنين كاملاً مسلط به بند آوردن تب ۴۲ درجه بوسيله مفاتيح الجنان براي كار در طبقه شصت و چهارم زير زمين شركتمان جوري كه نامحرم او را هرگز نبيند خيلي نيازمنديم !

واجدين شرايط ميتوانند از آلان تا هر وقت كه دلشان خواست در كليه ساعات شبانه روز تشريف بياورند تا ضمن اشتغال باعث حفظ شركت ما كه چهل سال سابقه دارد ولي ديروز بخاطر فوكول منشي مان داشت بسته ميشد ، بشوند و از ثواب معنوي زيادي برخوردار بگردند ! بديهيست حقوق نامبردگان هر ماه به صندوق صدقات واريز ميگردد كه راحتتر قابل وصول باشد !

ضمناً به جهت اطلاع عرض مينمائيم كه شركت ما تو كار پشم است !

همينجوري الكي آمين ! ..... داوود ريشو مدير عامل شركت پشم درآوري جانبازان مفقود الائمه گوگول آباد !

+نوشته شده در یکشنبه دوم تیر 1387ساعت17:45توسط فرشته |